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24 de enero de 2018

el éxtasiscialismo

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he ayunado 48 horas y he decidido que vale más la pena hacer deporte. y bajar el IGC, que parece que la única grasa que he ido perdiendo en los últimos meses es volumen en mis tetas. sad.


llevo tres días haciendo yoga y espero poder mantenerlo, aunque este cuatrimestre tengo un horario matador... me apetece poder avanzar en la práctica. antes llegué a hacer cosas muy chulas y me gustaría poder volver a hacerlas y conseguir otras nuevas. creo que es bueno también para mi salud. sobre todo para mi salud mental, supongo.

estoy existencialista y no tengo visión para comprender el sentido de la vida ni fuerzas para dárselo yo misma. todo me parece un despropósito.
las personas inteligentes que tienen la cabeza cerrada al camino hacia lo humano me absorben la energía. y las personas no-normativas que se parecen intelectualmente a los estratos sociales dominantes también. siento que ya no es solo encontrar adeptos sino que los cánones hegemónicos son algo tan, tan difícil de desligar de nuestras cabezas que destruye todo el sentido de la lucha. y entonces, qué hago yo? buena pregunta. no sé para qué me intento. por eso creo que estoy canalizando este vacío de sentido en hacer algo por mi cuerpo.

ojalá no pensar nada de esto. ojalá vivir de la inercia. ojalá estar adaptada al sistema.
ojalá no ser yo, supongo. pero tampoco quiero renunciar a mí. porque creo que soy una persona inteligente, válida y valiosa. aunque eso no me vaya a dar de comer. porque no creo que pueda comer de la vida contemplativa si ni siquiera produzco literatura. alguna idea? quizás podría dedicarme a intentar ser preciosa o una crack del yoga y hacerme instagramer. aunque dudo que tampoco tendría disciplina para eso, porque no es algo a lo que quisiera dedicarle tiempo. y aunque le quiera dedicar tiempo, tampoco la tengo. "eso es algo que se trabaja". pero claro, para ser constante se necesita disciplina o una autoimposición. pero qué se puede uno exigir si ni siquiera entiende la vida?

hm. vengo con lo mismo de siempre pero sigo necesitando pensarlo.

si tenéis alguna idea sigue siendo bienvenida!
xx

4 comentarios:

  1. Que bien lo del yoga, yo lo tengo pendiente, pero por ahora es imposible. Y lo de la vida,l pues cada uno lo entiende a su modo, y no es ninguno incorrecto. Hay gente que vive para trabajar y otros que trabajar para vivir. Yo más de lo segundo, vale necesitamos trabajar para poder vivir, pero también hay que disfrutar, para que sirve ganar mucho dinero si luego no tenemos tiempo de gastarlo. Y claro que eres una persona inteligente, válida y valiosa, no lo dudes, es poor eso por lo que no te adaptas al sistema. Sabes que el sistema está mal, que tiene muchar fisuras que tienen que ser arregladas. Pero tu puedes vivir la vida que quieres, como tu quieres. Asi que adelante!

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  2. La falta de metas es un vacío peligrosos, pasamos del existencialismo a la anhedonia sin siquiera darnos cuenta. Al final del día sólo se siente el vértigo de la incertidumbre. Ten cuidado, creo que nadie puede decirte qué hacer, el autoconocimiento es un trabajo arduo y accidentado, pero sólo en él puedes llegar a saber qué es realmente lo que quieres hacer y salvarte de la prisión de la anhedonia y la falta de propósito. He visto ese cáncer extenderse, llevo años intentando ayudar a una persona que quiero mucho a salir de ahí, le oigo pidiendo por mi ayuda, pero como siempre le he dicho, yo no puedo decirle qué hacer, porque sólo tú mismo puedes saberlo.
    Eres una mujer inteligente, y la inteligencia es difícil de manejar, te deseo lo mejor en tu búsqueda.

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  3. Muy bien Emme, no renuncies a vos. Sos todo eso y mucho más.
    Solo me queda por decirte que nunca pierdas tu esencia, que seas fiel a vos misma y que te escuches. El mundo funciona de maneras que no podemos comprender y muchas veces aceptar, pero confío en que vas a encontrar tu camino a tiempo y que harás maravillas con tu vida.
    Un beso linda.

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  4. Emme jamás te rindas, eres una luchadora. Y como consejo te doy uno que me doy a mi... o más bien una mierda que me digo para llevar los días. En realidad la gracia de esa incertidumbre, aunque putamente torturadora, le da cierta magia a la vida. El intento de descubrirla y la capacidad de que siempre nos sorprenda.
    Un beso enorme, y mil más. Tu pudes amiga, con esto y todo.

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