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8 de junio de 2017

repensando(me)

hola hola mis ninfas silvestres

creo que estos días he tenido ratos bastante buenos y que solo me apetece escribir o pensar cuando estoy mal, decaída, aburrida. ahora me siento un poco así pero quiero pensar en las cosas buenas que he sentido y me rodean.

recordáis que hablé bien de mí y de mi imagen? quizá esto es un poco trigger. que los demás se sientan bien es un poco trigger para mí a veces, porque me hace pensar que como me siento no se parece nada a eso.
bueno, ahí va. quiero revivir el momento en el que me volví a sentir mejor conmigo. fue inesperado, sutil. como cuando empiezas a enamorate y de repente te caes en el amor, como dicen los angloparlantes. porque es así: una hostia bestial contra la realidad. para revivir clichés. creo que me he enamorado un poco de mí misma. como cuando no te quedas ciega de amor, y sabes reconocee que hay cosas que no idealizas ni te convencen en un principio, pero que aprendes a encajar dentro de la otra persona? estoy en ese punto.
me levanté un día, me miré en el espejo y fue como cumplir ese deseo de dormir hasta ser flaca y guapa y libre que muchas hemos tenido alguna vez? de repente, sin avisar. ha llegado dos meses después de estar trabajando con mi cuerpo y me gusta, me siento bien. podría vivir con esto que soy hoy, pero me gustaría verme diferente, un poco mejor (para mí).

fin del trigger warning
estos días, no sé si de los exámenes, comida que entra en mi cuerpo comida que (casi) se va. está ok pero bueno, me genera un poco de inestabilidad.

he sacado una matrícula de honor en una asignatura que me encanta y eso me hace muy feliz. estoy entusiasmada. me siento valiosa. di mi 100% y resulta que fue el que el profesor buscaba. soy una mujer inteligente. pero es cierto que me come no ser capaz de darlo todo. cuando no me da el tiempo o las fuerzas. y eso me ha jugado muy malas pasadas. no sé si debería liberarme de esa necesidad construida de entregarme a la academia pero no sé. creo que forma parte de mí aunque sea aburrido para muchos.

tengo un poco más de apetito sexual después de no sé, meses, y ganas de explorar mi sexualidad. siento que tengo mucho amor para dar.

gracias por vuestras palabras. me arropan y eso es genial. aunque hay una brecha de agua kilométrica que nos separa. gracias por leer mis dramas.

tengo ganas de hacer planes y amigos pero no sé muy bien cómo ni dónde. tengo más ganas de hacer cosas y menos ansiedad por hacerlas (escribir a personas que estuvieron conmigo en el pasado, escribir cartas, enviar y postales; hacer mi libreta de recetas). sigo reacia a pedir la cita con la psico. me cuesta la idea de dar el paso. y de pedirles dinero a mis padres. tengo que terminar algunas cosas, siento que tengo todo bastante a medias...

en fin, no sé. resumen: gracias al ashtanga yoga por reequilibrarme, gracias a vosotras por vuestras palabras de amor y calma, gracias a mí misma por permitirme ser capaz. gracias al universo por permitirme sentir. gracias por los humanos que valen la pena. gracias por el coraje, que ni sé de dónde viene. y bueno, ojalá todo vaya profundamente mejor de verdad algún día. que ya estoy suficientemente rota como para valer mucho, parafraseando a ruth. y no quiero ser polvo. no aún.

i havent been so happy and i still sad.

1 comentario:

  1. Me dio alegría leerte y que te sientas mejor contigo misma que comiences a enamorarte de ti ;)
    Te felicito por la matricula de honor que orgullo debes sentir ojala seguir así, entrégate a lo que amas no importa si es aburrido para otros que va!
    Amor para dar si aun no tienes a quien dárselo, datelo a ti misma consientete :*
    Y haz una lista de lo planes que quieras hacer aunque se vean lejanos o difíciles así tendrás mas claro lo que quieres!
    <3 besos saludos abrazos y energía buena.

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