Páginas

(64) (63) (62) (61) (60) (59) (58 (57) (56) (55) (54) (53) (52) (51) (50) (49)

27 de mayo de 2017

trigger warning para todo aquel que esté intentando salvar su vida.

hace casi diez días que no escribo.
no hay mucho que contar. pero estoy sola y triste y creo que puede ser algo positivo hacerlo. o no. pero al menos me aburro menos.


hice mi examen, no me han dado la nota, me fue bien pero no excelente, así que no sé. estoy esperando. siento otra vez que me va a ir mal y me siento vacía y desmotivada y cero ganas de intentarlo y aprobar.
me salté la cita con el psiquiatra sin querer. se me olvidó. "dos meses esperando para esto", "soy un desastre joder". lo intenté arreglar. lo arreglé. cambié todo mi calendario de exámenes, pero lo arreglé. fui ayer. tengo un caramelo nuevo. ojalá me vaya bien. estoy cansada de sentirme triste y sola y no disfrutar de nada y estar aburrida todo el tiempo y no concentrarme bien en estudiar ni en nada, en realidad, y en fin.
no he estado haciendo nada, y debería, porque me examino ya.
me siento fea y mal con mi cuerpo la mayor parte del tiempo. me siento mejor a veces cuando me miro en el espejo. es como si fuera más guapa de lo que me pienso. y de las infinitas fotos horribles que tengo. dios no podría ser más fotogénica o menos horrible?
me siento aburrida y sola y triste. todo el rato. y pienso que a nadie le importo tanto y que no soy tan importante en la vida de nadie y es verdad porque estoy sola. solo está ella. y podría no estar. y me siento en una inercia espantosa cuando camino por la calle y veo que el mundo sigue y existe y hace calor y hay sombras y coches y cemento y yo podría no estar. y nadie, ni el silencio, se daría cuenta en absoluto de mi ausencia.

escribo porque cuando salí de clases de yoga vi a un montón de gente. y de adolescentes. "pero qué carajos si no es verano, tienen clases, por qué están en la calle". un montón de gente joven y adultos, vestidos agradablemente. y luego me dije. ah, es viernes. y eso, para muchas personas, significa algo. sobre todo para personas que tienen amigos. o que tienen ganas de hacer cosas aunque no los tengan. y me pone triste. no les deseo nada malo, a nadie. solo me gustaría despertarme mañana y que todo estuviera bien y funcionase. no sé si quiero intentarlo, solo quiero domir y que se arregle. como cuando dejas las actualizaciones instalando en el pc. estoy bastante cansada casi todo el tiempo. llevo años rota intentando pegarme y en realidad hay cosas dentro y fuera que no paran de dinamitar pedazos de mí y hacerme añicos insalvables y no puedo más. 

hay algo que tenga sentido? nada tiene sentido. yo tampoco.

gracias por los comentarios. estoy fatal como para escribir de vuelta. lo siento. besos sinceros

xxx

4 comentarios:

  1. Hola. No importa si devuelves los comentarios. Es increíble cómo expresas lo que sentís, está muy claro, además de que, si me permitís agregar, me encantan las metáforas y ejemplos que usas.
    Voy a decir algo obvio, pero estás muy deprimida por alguna razón. Lo único que se me ocurre decirte es que veas a ese psiquiatra las veces que tengas que hacerlo, que confíes en la medicación que te de, que lo intentes, y que trates de desviar tus pensamientos a otra parte.

    Te deseo lo mejor :)

    ResponderEliminar
  2. No digas que no eres fotogénica :(, por las pocas fotos que te he visto en el perfil de wpp me parece que sales genial, además de que tienes un estilazo, de verdad...
    Me siento tan pero tan identificada con lo has escrito, es una putada ver que la gente sale los viernes y tiene planes, de hecho me toca de cerca porque mi hermana se pasa media vida en la calle y yo estoy todo el día metida en casa como un armadillo...
    Pero en fin, es mejor no darle mil vueltas a estas cosas, además, tienes a tu novia, tia no estás sola...

    Te mando mucho mucho ánimo preciosa

    ResponderEliminar
  3. Emme, bonita. Siento mucho que estés así. Ojalá pudiera hacer algo para que te sintieses mejor, pero bueno, ya sabes, háblame cuando quieras: ruthcaotica@gmail.com

    He estado un tiempo desaparecida y lo siento, pero quiero estar más pendiente.

    Hay momentos en los que es inevitable romperse. ¿Sabes que en Japón cuando un vaso o un plato se rompen en vez de tirar los trozos los pegan y recomponen con oro, diamantes y materiales preciosos? Así que esa pieza pasa a valer muchísimo más.

    Si te estás rompiendo no te tires todavía. Algún día tus grietas podrían ser lo más valioso que tengas. Sé que puedes renacer de esto. Tienes muchísimo talento, no te rindas.

    No estás sola, estamos contigo.

    Un abrazo hasta los huesos.

    ResponderEliminar
  4. Aunque nunca te he visto estoy pero es que segurísisisima de que eres una preciosidad. Eso lo puede descubrir uno porque te ves un poquito entremedio de las letras. Yo lo veo! y la que yo veo ahí es de las más bonitas!
    Yo a veces -muchas- me siento justo como escribes tú y esas veces -muchas- también pienso que es todo un sinsentido, pero me siento terrible porque al parecer, todos los demás comprendieron de qué se trataba y yo me perdí la repartición del manual. Después pienso que, qué me importa? si de todos modos el manual era una mierda y van todos siguiendo unas reglas de lo más absurdas. Así que, mejor! y me da penita, igual que a ti, pero esa penita es mía! y yo la atesoro porque es lo más justo y sensato que puedo sentir y ser. Porque además le inventan a una que no se vale tener pena, quién dijo?? claro que se vale! Y también enojo y también alegría y también reír y llorar aunque no sepas de qué.
    Yo te apoyo en todos tus sentimientos, lo único que deseo es que los vivas libre y no te culpes por ser como eres; bonita.
    Sigue siendo tan bonita por favor y te mando unos abrazos gigantes llenos de amor, también unos besitos!

    ResponderEliminar