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9 de mayo de 2017

tired of being sick

holi pequeñas

había pensado dejar de escribir durante una temporada, hacer privado el blog, hacer otro blog. quién sabe qué. me he sentido horrible de nuevo estos días.
creo que hay lucidez en mitad de todo aquello, no solo una burbuja cegadora de buen rollo. sigo pensando que tengo que aprender sobre la gratitud. pero bueno. de momento soy una infeliz.

de momento mi nombre empieza por emme, me encuentro fatal, y tengo un trastorno de la alimentación. mi nombre empieza por emme y soy bulímica. de hecho, hace más de seis años que soy bulímica. y estoy cansada. y me gustaría poder hablar de eso con alguien. sin que fuera malo, o silenciado, o un problema para ellos. tengo miedos y sufro, y estoy sola. y me siento mal y vacía y sola y me gustaría tener amigos pero no los tengo porque nadie quiere escuchar a alguien que solo tiene problemas para compartir. todo el rato. y esto es una realidad.

tengo pronto una cita con el psiquiatra. no sé qué significa eso pero bueno, ahí está. para no renunciar a la cita he tenido que adelantar un examen. así que estoy  con un poco más de presión encima. no he hecho un carajo de la universidad. pero me he animado hoy, he tenido buen feedback.
siento que hay mucha ansiedad esperando a estallar en los exámenes y que no me va a ir bien en cualquier caso. pienso que he petado y no me va a ir bien en realidad, nunca más. y que no es mi sitio.
pero acaso hay algún "mi sitio"?
silencio.

no sé si eso lo digo porque estoy mal o porque lo pienso. acaso puedo separar lo de estar mal de lo que "soy"?
soy crónica. no soy mi enfermedad. qué soy?
silencio.

me gustaría descubrir qué hay debajo de todo este dolor, saber qué quiere hacer esa chica, qué le gusta, cuáles son sus sueños y sus miedos y qué se le da bien.
de momento no hay nada.
mi personalidad no mediatiza en mi enfermedad. solo lleva incrustada en mí demasiado tiempo, hasta casi ser indistinguible.
probablemente, durante más de un tercio de mi vida.
un tercio. más?

me gustaría saber qué hay debajo de todo este dolor. pero, y si solo es vacío? y si solo es un precipicio de aburrimiento y apatía, como ahora, en la cómoda calma de la salud? quizás, TRIGGER WARNING podría matarme ahora, que se reúnen las circunstancias para hacerlo. en lugar de esperar a estar bien y gastar el resto de mi vida consumiendo oxígeno de un planeta que se muere. tengo miedo a no valer una mierda. y a ser aburrida para siempre. y no tener nada que aportar.

odio a mi familia y me gasta.
odio estar limitada.
odio atracarme.
odio canalizar mis dolores emocionales contra mí, y mi autoconcepto, y mi autoconciencia, sin yo tener la culpa de una mierda.
odio estar encerrada en un cuerpo enfermo. lo odio mucho. en serio.
odio estar encerrada en una enfermedad mental.


me gusta el blog. aquí puedo hablar aunque hable sola, muchas veces.

besos y coraje.
💕💕💕

2 comentarios:

  1. Oye si lo haces privado me tienes que poner VIP! Porque yo amo leerte también amiga.
    Sabes que todo lo que dices es súper interesante, porque ahora que estoy estudiando esto de las terapias, me hace todo el sentido del mundo la visión holística de la enfermedad. Y tengo como chorrocientas cosas que te quisiera decir al respecto, pero me expreso atroz así que, por lo menos, déjame comentarte que, en realidad, no creo que exista tal cosa como la “enfermedad” siendo ésta un ente externo, todo tiene que ver con encontrar la armonía entre uno y el entorno, las “enfermedades” no parecen ser cosas que uno “es”, sino más bien, cosas que uno “manifiesta” y han de provenir de las emociones reprimidas y la desarmonía con el entorno. Pero! No son nada de malo, son lo que son y ya, también son una oportunidad invaluable de aprendizaje, te ha de sonar cliché pero es un principio biológico y hasta filosófico muy básico: lo que no te mata, te hace más fuerte! Y sabes qué me gusta mucho? Aristóteles, porque dijo que lo que está vivo, lo está gracias al alma, no a la materia. Por lo tanto, si somos primero alma, la enfermedad no es más que una indeseable consecuencia material de algo muy íntimo y profundo, pero a la vez, fascinantemente reparable! No te da emoción? A mí sí.
    Yo igual siento a veces que el cuerpo a una le queda mal! Jajaja oye! Otra cita que me gusta, te la voy a poner, es que me gusta mucho! Mira… oh espera, es que es larguísima, bueno, qué importa? Te la pego acá jaja después me reclamas por robarte tanto tiempo!
    EL ARTISTA Y EL
    MUNDO EXTERNO
    Uno dice «silla» o «ventana» o «reloj»,
    palabras que designan meros objetos de
    ese frígido e indiferente mundo que nos
    rodea, y sin embargo de pronto
    transmitimos con esas palabras algo
    misterioso e indefinible, algo que es
    como una clave, como un patético
    mensaje de una profunda región de
    nuestro ser. Decimos «silla» pero no
    queremos decir «silla», y nos entienden.
    O por lo menos nos entienden aquellos a
    quienes está secretamente destinado el
    mensaje críptico, pasando indemne a
    través de las multitudes indiferentes u
    hostiles. Así que ese par de zuecos, esa
    vela, esa silla, no quieren decir ni esos
    zuecos, ni esa veía, macilenta ni aquella
    silla de paja, sino yo, Van Gogh, Vincent
    (sobre todo Vincent): mi ansiedad, mi
    angustia, mi soledad; de modo que son
    más bien mi autorretrato, la descripción
    de mis ansiedades más profundas y
    dolorosas. Sirviéndose de aquellos
    objetos externos e indiferentes, esos
    objetos de ese mundo rígido y frío que
    está fuera de nosotros, que acaso estaba
    antes de nosotros y que muy
    probablemente seguirá permaneciendo
    cuando hayamos muerto, como si esos
    objetos no fueran más que transitorios y
    temblorosos puentes (como las palabras
    para el poeta) para salvar el abismo que
    se abre entre uno y el universo; como si
    fueran símbolos de aquello profundo y
    recóndito que reflejan; indiferentes y
    objetivos y grises para los que no son
    capaces de entender la clave, pero
    cálidos y tensos y llenos de intención
    secreta para los que la conocen. Porque
    en realidad esos objetos pintados no son
    los universos de aquel universo
    indiferente sino objetos creados por ese
    ser solitario y desesperado, ansioso de
    comunicarse, que hace con los objetos
    lo mismo que el alma realiza con el
    cuerpo: impregnándolo de sus anhelos y
    sentimientos, manifestándose a través de
    las arrugas, del brillo de sus ojos, de las
    sonrisas y comisuras de los labios;
    como un espíritu que trata de
    manifestarse (desesperadamente) con el
    cuerpo ajeno, y a veces groseramente
    ajeno, de una histérica médium.

    De una histérica médium. No te parece genial?
    Ya no molesto más, te mando mil besos y todo el amor del mundo, habla cuanto quieras de lo que quieras, no se juzga! Millones de abrazos linda amiguita. <3

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  2. Siento que tienes mucha razón con lo que dices de que nadie quiere tener como amigo a alguien que solo tiene problemas para compartir, la gente es así, solo quiere estar en lo bueno, y en cuanto algo malo empieza a pasar desaparecen por completo...creo que es algo que he aprendido con el tiempo, y recapacitando, fuck them, no necesitas a ese tipo de gente...

    Cuando estás mal, piensas ese tipo de cosas,van de la mano, estoy segura de que vas a poder con esto, eres más fuerte de lo que crees que eres y vas a poder darle una patada en el culo a esta enfermedad, tarde o temprano.Espero que la cita con el psiquiatra te ayude muchísimo con este bache.
    No creo que debajo de todo esto solo tengas apatía y vacío, llámame loca pero las pocas veces que he hablado contigo me has parecido increíble, de verdad, y realmente te admiro. Y si eso era estando mal, no me quiero ni imaginar lo brillante que tienes que ser cuando estés bien...
    Las enfermedades mentales son un mojón como un piano de grande, es increible como pueden hacernos llegar a pensar cosas que se alejan totalmente de la realidad y lo racional.

    Si decides poner el blog en privado me encantaría poder seguir leyéndote <3


    Mucho mucho ánimo preciosa.

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