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24 de marzo de 2017

trigger warning. cuando lo leas estaré durmiendo y estaré bien

estoy petando ahora mismo así que es momento de escribir aunque no tenga sentido.
no puedo hoy más. ha sido horrible. solo quiero dormir o gritar. me duele la cabeza de llorar. tengo ganas de vomitar porque estoy revuelta y mareada. estoy bien pero hay cosas que no están funcionando ni dentro ni fuera. necesito otra cosa que no es esto. necesito otra cosa que no es esto, que no es la familia que no elegí
que no son mis problemas mentales
que no son los problemas fuera
que no son los hechos turbios de mi pasado ni la vergüenza o la autocrítica destructiva inconsciente
ojalá una vida más fácil.

me he dado cuenta de que no estoy tan mal como en la primera línea. ya estoy más tranquila.
pero me encuentro cansada. dolorida.
estoy premenstrual. probablemente esta noche sea la del día de. esto es una crisis (trastorno disfórico premenstrual?). qué dolor de cabeza.  no quiero hacer nada. quiero ser pequeña por fuera para ser más pequeña que el abrazo y el consuelo. siento que a veces eso no es para mí. todo lo que sueño e imagino es una expectativa surreal. siento que soy tan distinta a lo que debería ser y que eso me ha causado tantos ptoblemas. soy una supermujer. pero una supermujer supertriste hoy. no quiero ser tan valiente ahora. necesito amor ahora. aunque no puede ser de fuera, eso no depende de mí. qué necesito entonces? no lo sé. estoy aburrida.
ojalá meter la cabeza en hielo.

antes de esta tormenta fui a darle un abrazo a mi padre y no me correspondió, y me apartó. y como si fuera una broma me dijo que no quería abrazarme porque era un bicho. dios los odio. LOS ODIO. LOS ODIO. no me merezco esto. soy mejor que esto. soy importante. merezco salud. y no merezco esto. no quiero arreglarlo ni intentarlo. no hay feedback. se acabó. no tengo energía paea esta mierda.

creo que es un corte de digestión. lo del mareo y vomitar y el dolor de cabeza. hacía tanto que no me pasaba. no puedo. ojalá parase. soy un zombie.

en un rato estaré mejor.

coraje para mí.



2 comentarios:

  1. cuando te pasen cosas así respira e inspira
    animo, vale? y si, VALES MUCHO MAS QUE ESO.
    saludos

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  2. Siento mucho todo y espero que ahora estés mucho mejor. Lo que me gustó de la entrada es que sabes perfectamente lo que te mereces y estás en lo correcto, nunca creas lo contrario.
    Sos fuerte, sos una super mujer y si, todas acá somos tambien super tristes. Pero también podemos tener días de sonrisas y hasta amor.
    Y ahora te mando todo el mío, besos linda.

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