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21 de marzo de 2017

de divagar y otras formas de ejercicio. cuerpo, mente y yo

¿cómo se supone que se hace eso de seguir la universidad, preparar las materias, comer sano, hacer ejercicio y tener vida social? y lo que es más: conservar la capacidad mental para hacerlo!!!!
no sé cómo cuadrar todo eso. no sé si debo siquiera exigírmelo. siento que, en mi caso, o estoy concentrada en mejorar mi cuerpo y mi alimentación o estoy en la universidad. y creo que en lo segundo no estoy rindiendo mucho en cualquier caso, quizá es momento de reorganizar prioridades a corto plazo.
tengo gusanillo de adelgazar un poco, un par de kilos. verme más fit y no estar agotada continuamente.

he cumplido algunas tareas pendientes. entre otras, fui a la clínica de lo del pelo y se me va de presupuesto. no les puedo pedir eso a mis padres. es un saqueo a mano armada. y también me han dado cita con el psiq para mayo pero la verdad que para entonces espero haber trabajado en estas cosas que hoy me preocupan y llevar menos puntos que atacar. aunque no sé si se habrán minimizado tanto como para obviarlos, o saltarme la parte médica dentro de la reestructuración mental, espero básicamente que mejore la ansiedad y poder trabajar un poco en mis relaciones. que solo quede como punto clave la no-fibromialgia. no sé si es ingenuo no poder imaginar que capas nuevas aparezcan después de esto, capas de sentimientos y conflictos por resolver. ahora que lo digo en voz alta, la mudanza a sevilla y afrontar la universidad allí (repetir asignaturas, no estar con mis compañeros, vivir independiente, no poder ver tanto a mi chica) es algo para lo que voy a necesitar ayuda. no quiero petar. no quiero revivir traumas. quizá podría ir a que me autorizaran un volante viejo para ir a la psico aunque no tenga ninguns revisión reciente de un psiq.

después de dos años de trabajo emocional, y después de trece meses de la catarsis, creo que puedo decir que estoy sintiendo la luz fuera del agujero. y no solo eso: el calor de la luz. eso no significa que no cambien las estaciones o que siempre sea verano, feliz, jovial y energético. pero sí que estoy insertándome, mezclándome en la naturaleza, y ya no le tengo miedo a salir de la madriguera. o no del todo. no sé si algo en este párrafo tiene sentido en conjunto.
me he dado cuenta que desde algún momento del verano pasado he superado mi trauma respecto al sol y ponerme "morena". me siento bien, me gusta, no me duele ni me supone esfuerzo emocional darle un poquito de vitamina D a mi cuerpo. por el contrario, lo agradezco. esto a colación del sol metafórico.
bueno, creo que estoy un poquito hipersomne. ojalá saber el origen, y disipar esta niebla mental-intelectual que me impide rendir en condiciones. o hacer otras cosas. puede que solo esté premenstrual.
hoy también le he ganado al azúcar. es probable que la fruta me ayude

esta entrada iba a ser solo la pregunta del principio, pero ha acabado en esto. introspección? no sé, supongo que sí. el caso es que ni entiendo las fotos de fitspiration de tumblr. son capitalistas hahaha producir más y más. no! producir menos y mejor. ojalá rescatar una gallina, o dos, o tres. tener un huertito bueno y trabajar a media jornada en algo que me interese o, al menos, que no me consuma. procurar tener poco impacto medioambiental. compartirlo con mucho amor. y pasar de todas las cosas horribles que me quitan energía. eso implica la estructura social, los proyectos políticos y la revolución. resignación o misantropía, quizás, pero hoy me aburro. solo quiero una pequeña tribu, familia, naturaleza y paciencia. y entender el tiempo más allá de todo eso que se supone tan reglado, del único camino, la única opción. 

feliz inicio de la primavera, o del otoño si me leéis desde el sur.  🍃🌻🌧🍁🍂 creo que es posible que esto influya en mi estado anímico.
me siento un poco más motivada después de escribir. vaciado mental y contador a cero. espacio para ideas nuevas.
intentaré moverme un poco más mañana.
y hacer una lasaña vegana

besos y coraje
emme
💜💜💜

1 comentario:

  1. Contestando a tu pregunta inicial, creo que la única forma de hacer todo eso es tener una capacidad mental y de gestión emocional fuerte y estable, algo que es difícil conseguir cuando ya estás sumida en el proceso universitario. Pero creo que también se puede ir avanzando en cada uno de esos sectores individualmente, con calma en cada uno, paciencia y ánimo persistente (lo que también es muy difícil a veces). Sea como sea, espero que lo consigas, porque sé que eres perfectamente capaz de tener una actitud constructiva con respecto a tu estilo de vida. Estás en el proceso, de algo, no sé de qué. Pero espero que al final del camino seas feliz, ya sea con un huertito o una carrera universitaria o las dos cosas (pero siempre con gallinas).
    Espero que sigas escribiendo para vaciar tu mente, parece que puede ayudarte.
    Millones a de abrazos energéticos xxxxxxx

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