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18 de enero de 2018

omitamos esto-yo

soy un desastre

se me olvidan las pastillas
voy a tropiezos por la vida
en el supermercado
en los aeropuertos
en la calle
en el metro
en mi casa
soy desordenada en lo que hago
pierdo el tiempo
y las cosas
las rompo, se me caen
no las encuentro
se me olvidan los planes
las personas

yo

pero estoy bien. pero estoy. estoy con irrealidad otra vez. sin sentimientos, en general. no quiero a nadie? y tengo ganas de sexo con alguien pero sin nadie, a la vez? qué turbia

en mi cabeza parece que solo hay planes tóxicos para la semana que viene, que al final la tengo libre.

así que TRIGGER WARNING creo que voy a dejar de comer la semana que viene por unos días y luego volver a la normalidad, pero con unos kilos menos, como todas las veces que he ayunado. y ya haré deporte, pero "necesito" quitarme ya este lastre. en serio. no puedo aguantarlo más tiempo. quiero verme como siempre he soñado, y sé que puedo porque no tengo dismorfia. aunque no sé si hacer esto es alimentar el tca y favorecer que vuelva todo lo malo. pero bueno también es equivalente atracarme a nadie le preocupa pararlo.

estoy cabreadísima con el día de mierda que he tenido hoy. ojalá se me pase.

ja ja espera que no se me puede pasar porque se va a repetir constantemente  porque soy un desastre y ya ja ja

pura mierda


xx



14 de enero de 2018

mente difuminada

no me concentro.

le doy vueltas a la vida en espirales que se dispersan y me alejan del centro.
y a la vez siento que giro hacia dentro de mí misma.

hoy estoy un poco triste. quizás solo pensativa. aunque no sobre ideas definidas. es más bien una sensación abstracta. no hay una idea materializable.
quizás por eso escribo.

estoy escuchando música estos días.
quizás por eso estoy así.
quizás por eso escribo.

estoy en crisis emocional. en la acepción de cambio, no de inestabilidad destructiva. revolución. aunque todavía no sé muy bien cómo ordenar esto. no sé qué es. y no tiene nombre ni definición. y quizás tampoco sentido. solo sé que están cambiando cosas dentro de mí.

tengo una sensación de echar de menos pero no sé qué. 

siento poca intensidad en mí. racionalmente sé que es mejor pero no sé si me gusta. me gusta la euforia y las fracturas... ahora, supongo. pero bueno ese es el trabajo de los eutimizantes: evitar que me polarice para no partirme del contraste térmico emocional.
a parte creo que estoy un poco apática. hago bastante vida social en la biblioteca (ya, suena extraño) pero hace muchos días que no veo a mi amiga y no sé, creo que necesito retroalimentarme. comida emocional.

me descargué el mfp por curiosidad. para ver cómo estaba comiendo (prácticamente solo estoy haciendo una comida al día y un snack por el desajuste horario que me tengo [llevo unos días de insomnio surrealistas. pero realmente no estoy muy cansada, solo desconcentrada]). y resulta que aún así estoy comiendo 800-1500 calorías al día. hoy han sido 1200 kcal en la cena. o sea qué?
hace tanto que no cuento calorías que realmente he perdido la conciencia, absolutamente, sobre lo que consumo. en fin creo que no me desinstalaré el mfp e intentaré tener un poco más de orden. creo que puede ser buena idea para bajar un poco. pero debería dejarme de estupideces y hacer deporte. nunca ha sido mi fuerte pero bueno. mi salud lo merece. se supone.
mi cabeza dice que deje de comer y de alguna forma no me parece mala idea. pero con los exámenes mi parte racional sucumbe a "lo correcto". 

me ayudáis a pensar? siento que estoy en caos y no sé qué preguntas hacerme para empezar a ordenar. me encantaría que me escribáis
y escribid(os) por favor. me apetece mucho leer(os)


besos